O guia do tirocinante feliz

Era uma vez uma menina quase inteligente, que se acha mais inteligente do que é, que resolveu fazer mestrado e ser professorinha de faculdade. Rapidinho ela descobriu que para sobreviver como tirocinante em São Lázaro (ou em qualquer bioesfera esfumaçada semelhante) teria que ter um kit de utilidades, como o cinto de utilidades do Batman! Assim ela reuniu ítens de extrema relevância e importância para executar bem seu trabalho.
1) Pastinha de couro para tiar onda de Sujeito Suposto Saber
2) Dorflex comprimido para suportar as horas da frente do pc (fingindo que está elaborando aula quando na verdade está escrevendo em um blog inútil)
3) A Arte da Pesquisa (ou outro livrinho básico que já tenha lido de cabo a rabo pra impressionar os alunos)
4) Bloco Rosa Pink super-ultra-power-mega fashion para os alunos fazerem do momento de assinar a lista uma hora de descontração e não de raiva pelo professor cobrar presença (mesmo que alguns alunos escaldem a folha rosa)
5) Agenda da Turma da Mônica 2006 + programa da disciplina para não esquecer o que tem que fazer em cada aula e poder convencer as amigas que você não é um desocupado e que tem coisas para fazer em casa

p.s.: Pra não se dar ao trabalho a vida pode imitar a arte e vice-versa e a pessoa seguir o guia dos malvados ao invés do guia do tirocinante feliz
p.s.s: Para os desinformados de plantão tirocinante é o nome bonito que os mestrandos que estão aprendendo a ser professorzinhos recebem lá na faculdade quando estão lecionando, fazendo o Tirocínio Docente: Tirocínio
do Lat. tirociniu s. m., aprendizado; exercício; prática de determinadas funções como exercício preliminar para o desempenho delas.

Júnior ataca a cidade

Obra vencedora do XVVIIZZW Concurso de filosofia Nietzscheana infantil do Hospital Pediátrico, originalmente reproduzida por Sid Vicious:


Junior ataca a cidade

As pessoas do mal atacaram a cidade. Pegaram a mulher a atacaram por 4 horas.
Junior pegava elas e regassava, tentando salvar as mulheres.
Mas não adiantava, as pessoas do mal lutaram contra Junior e Junior foi derrotado. Elas pegaram Junior e jogaram pela janela e ele caiu em cima do balcão.
Os policiais pegaram ele e prenderam, Junior não resistiu e morreu.
Agora quem salva a cidade é Raion, o ladrão.
As pessoas do mal viraram do bem e as pessoas do bem viraram do mal.

Da série: A Arte é FÁLICA!!!!

Estou até me sentindo uma mecenas dado o caráter do blog nos últimos tempos!!!
Esta singela imagem, de magnífico autor desconhecido (e gay, claro), encontra-se na área externa da igreja da ordem terceira de são francisco.
A suavidade das linhas, o realismo das formas, a aura de pureza do anjo e o vinho da recepção do casamento fizeram com que ela fosse rebatizada como a materialização da idéia de "Anjo Afogando o Ganso", já que segundo alguns o delicado e alado servo de deus estaria acariciando um patinho. Há controvérsias. Para mim não é nada mais do que a materialização de "Ode ao falo durante a fase anal".

Da série: Paulo Stocker só desenha melhor do que eu porque eu deixo

Da série: as crianças desenham melhor que o Chefe.

Obras primas da arte contemporânea, desenhadas no palm por três talentos infantis, mmkay?
Da esquerda para a direita as obras são:
* "Pé de moça", supostamente um monstro de Monstros SA, by Clarinha, 4 anos.
* "Chuva de outono", by Lorena, 6 anos.
* "LEO" by Léo, 3 anos.

Da série: eu também sei desenhar no palm...

Eu também sou artista! Pena que só posso usar a mão esquerda para desenhar, mesmo que não seja canhota, já que a direita permanece torta e semi-paralisada.

Da série Posts verídicos demais para serem engraçados

Recebi este panfleto na avenida Garibaldi.


Tratam-se de órgãos recém-descobertos pela medicina

Cena: Episódio 10 da quarta temporada de South Park! O padre da cidade assustou as crianças com a possibilidade de irem para o inferno, já que não assistem às aulas de catecismo, assim uma freira começa a introduzí-los nos mistérios da fé. Posso lhes assegurar que a cena é uma das coisas mais engraçadas que a televisão já teve a felicidade de produzir. Criança = várias crianças se revezando conversando com a freira.


Freira: Olá crianças. Sou a irmã Anne estarei ensinando vocês para que recebam a primeira comunhão.
Criança: Nós vamos para o inferno?
Freira: Espero que não. É por isso que precisam receber a primeira comunhão.
Criança: E enquanto recebermos essa tal de comunhão estaremos a salvo? E se nós tivermos feito coisas horríveis em nossas vidas?
Criança: E se não tivermos?
Freira: Não importa, porque nós todos nascemos com o pecado original. Agora deixe-me explicar como funciona a comunhão. O padre lhe dará essa bolacha redonda...e dirá, "O corpo de cristo" e vocês irão comê-la.
Criança: Jesus era feito de bolachas?
Freira: Não.
Criança: Mas a bolacha é o seu corpo?
Freira: Sim.
Kenny(O que?!)
Freira: No livro de Marcos, Jesus distribuiu o pão e disse,''comam isso que é meu corpo.''
Criança: Então não iremos pro inferno contanto que comamos bolachas.
Freira: Não não!
Criança: O que estamos comendo então?
Freira: O corpo de Cristo!
Criança: Não não, eu entendi. Jesus quer que comamos ele...Mas não quer que sejamos canibais...então ele virou uma bolacha e disse para comerem-no.
Freira: Não!
Criança: -Não?
Criança: Eu não posso assobiar se eu comer muitas bolachas.
Freira: (gritando)Tudo o que vocês precisam saber é que...quando o padre der as bolachas, comam-nas! Tá certo?
Criança: Tá certo.
Freira: Então, vocês beberão um pouco de vinho que é o Sangue de Cristo.
Criança: Para com isso, agora está ficando ridículo.
Freira: Eric, você quer ir pro inferno?
Criança: Não!
Freira: (gritando)Então pare de me questionar!!!
Criança: Mas agora que vamos comungar não iremos pro inferno, certo?
Freira: Não. Porque antes de ter a primeira comunhão...vocês tem que ter sua primeira confissão..
Criança: Confissão?
Freira: Vocês irão para o confessionário com um padre e dizer todos os seus pecados...para que Deus possa perdoá-los.Vocês todos irão ter a primeira confissão nessa quinta, Por isso eu quero que pensem muito hoje a noite sobre seus pecados...pra que possam contar tudo ao padre.

Os pecados continuam no próximo post...

As imagens extraídas do episódio são do papa João Paulo II e de Cartman pregando para a comunidade com a bíblia na mão.

Da série Capas de CD que louvam a Deus

Ele já tava meio mamado quando tirou essa foto